vendredi, jour heureux

la commande passée il y a quelques semaines est arrivée : ma nouvelle bible culinaire !
et tout d'un coup, ce qui était encore très flou, lointain devient concret...
vous découvrez donc ce qui m'attend dans une quinzaine de jours, cette reconversion que j'avais à peine effleurée, la voici !
donc oui, après mes six années passées derrière un écran, à composer des images, jouer de la typo et mélanger des couleurs (ici), je vais désormais composer des menus, jouer des saveurs et mélanger des épices...
ce projet a mis du temps à murir...
de longues années à prendre plaisir à inviter des amis, de la famille autour d'une belle table, d'un plat et l'évidence même du bonheur que j'avais à préparer, choisir, mijoter, et savourer aussi, hein ?
et puis, l'an dernier, un événement dont je reparlerai m'a fait prendre conscience qu'il n'appartenait qu'à moi de prendre ma vie en main, qu'elle passait vite et que j'avais assez perdu de temps... et je me suis (enfin) posée certaines questions sur ce que je voulais vraiment...
et je vous le disais hier encore, ce n'est pas chose facile pour moi, perdue que je suis dans mes contradictions.
bref, j'ai fais les démarches nécessaires et ai entamé en début d'année un bilan de compétences, merci lilian, j'ai réfléchis de longues heures, pesé le pour et le contre, rencontré des pros et fais un stage de quelques soirs merci jean-yves...
et puis, après avoir trouvé un centre de formation prêt à m'accueillir (le cfa de ma ville, tout simplement), j'ai rempli mon dossier de demande de financement pour cette formation : le cap cuisine, et... vous connaissez la suite, si vous m'avez lu...
l'attente, longue, interminable, jusqu'à ce dimanche 2 septembre, et tout qui s'enchaine facilement ensuite.
j'ai trouvé mon maître de stage très rapidement, naturellement.
Il y a beaucoup de restos sur nancy, mais peu finalement qui travaillent vraiment bien. il en fait partie.
notre conversation laisse présager une belle entente, et ce que j'ai perçu de lui, son regard sur cette profession, me rassure.
ma formation va être courte : dix mois, elle va être intense et avec lui, je serai au plus près du talent. une quarantaine d'année, un passé de chef dans des étoilés, une toute petite structure (20 places) et déjà une reconnaissance (michelin, bottin gourmand, entre autres).
je suis ravie, j'ai hâte, et je suis absolument déterminée.
tout va bien.
et on s'en fout, mais demain, c'est mon anniversaire, donc champagne !

incroyable !
savez vous que j'ai mis un compteur sur ce blog, hier... et bien, vous êtes déjà 153 à m'avoir lu aujourd'hui... je n'en reviens pas ! en tout cas, à tous : passez un bon week end

marre de cette nana, marre de cette nanaaaaaa

p’tain patrick b. quelle erreur horreur ce mec !
donc oui, aujourd’hui (et ce n’est pas nouveau) j’en ai marre de moi !
marre de m’bouffer la vie avec des angoisses qui n’en valent pas la peine...
la dernière en date, c’était hier, avec mon incapacité à gérer les discutions/négociations avec mon patron...
j’ai trainé toute la journée avant d’aller, enfin, braver le monstre...
donc, toute une journée à angoisser alors que, définitivement, il ne s’agissait là que d’aller revendiquer mes droits (en l’occurence ceux qui concerne mon temps de travail), et d’affirmer celle que je suis : celle qui a bossé dur et qui a droit à ces putains de jours de repos avant d’aller voir ailleurs.
donc ok, c’est fait...
la discussion était laborieuse, tout embrouilleur qu’il peut être, mais finalement, là n’est pas le propos...
non,ce qui m’agace, c’est mon comportement lorsqu’il s’agit de m’affirmer, de revendiquer, de parler... et ma tendance à fuir plutôt qu’affronter.
toujours cette même peur de dire non. ou d'entendre non.
toujours cette même difficulté à dire ce que je veux, et celà dans tous les domaines.
je sais que je n’ai pas grande confiance en moi. ni estime d’ailleurs (même si il y a du mieux ces derniers temps, avec certaines évolutions plutôt positives)
je suis lâche, faible devant certaines situations, je me contente de peu parce que c’est toujours ça (et là, je ne parle plus du domaine pro.)
ces derniers temps, je me débat dans mes propres contradictions, oscillant du léger au grave, de l’euphorie à la loose totale.
fichue lune qui tous les mois vient perturber cet équilibre si fragile !
je veux tout et son contraire, je me sens incapable de faire des choix, donc je n’en fais pas et subis (un peu trop souvent ces temps-ci), le fil de la vie, des relations...
je ne tiendrai pas longtemps comme ça.
ça me bouffe, il faut que ça change...

état d'esprit du jour

un lundi soir

rentrer du boulot tardivement, poser son bazard, passer quelques coups de fil...
ressortir aussitôt pour se régaler les yeux de Ricardo Scarmarcio, l'acteur de "Mon frère est fils unique" , là, puis rentrer sous la pluie, bidouiller une photo sur toshop en grignotant, mettre des miettes partout et râler... écouter des vieilleries musicales en chantant faux, finaliser le calcul d'heures faites en 2007, et constater que, sauf erreur de ma part, il ne me reste que 12 heures à faire en octobre...
et ça, c'est plutôt une bonne nouvelle penser à vérifier mon système de comptage

ensuite, se rendre compte qu'il est déjà tard, mais n'avoir aucune envie de se coucher... se faire une tisane en faisant semblant de croire à ses vertus apaisantes, entreprendre le rangement des colliers, en passer un autour du cou, prendre quelques photos, en pensant à ce blog...
se demander si on peut dire flûte si innocemment...
vous, ça vous arrive ?

un week end comme je les aime

calme et tranquille, à buller au soleil...
prendre le temps, de flaner, de lire, d'écouter de la zic...
prendre le temps de ne rien faire



profiter de derniers rayons du soleil pour s'aérer la tête, et jouer avec les couleurs...

ce qui va prendre fin

en bricolant ce petit panoramique d'images créées par mes soins, pendant mes six longues années en tant que graphiste, j'me dis que tout n'est pas à jeter...
.../...
à suivre

egon et toi

je ne sais par quel miracle je ne me torture plus l'esprit...
mais c'est un fait, et te voir hier n'était que joie simple, sans autre désir que de partager un peu de temps avec toi...
pas d'attente, pas d'imagination débordante mais la réalité était tout à fait étonnante... et délicieuse...
et ça, tu n'es pas prêt de l'entendre !
je n'ai pas très envie de me laisser aller aux confidences...
par contre, mon corps, mes mains, ma peau parlent pour moi, et pour l'instant, ça me suffit
/// ta boîte est un cadeau qui me touche énormément
j'y garderai précieusement ces jolis instants, ces soupirs, ces caresses...