dernières heures, dernier jour...

ce vendredi cinq octobre est le jour tant attendu, celui vécu comme une libération, comme un jour de retrouvailles avec moi-même.
il y a un mois environ, lors d'une conversation animée avec mon amie L, celle-ci m'avait confié sa foi en certains signes de l'existence.
selon elle, si les événements s'entêtent à vous mettre des bâtons dans les trous roues, c'est peut être qu'il vous faut renoncer, ou reporter, vos projets...
mais au contraire, d'autres entreprises seront portées par le cours de la vie et tout semble se mettre en place facilement, tout glisse, comme si ce qui vous entoure vous poussait vers ce chemin que vous avez choisi.
et j'ai cette imperceptible impression.
celle d'être absolument en phase avec ce qui m'arrive, avec moi-même, avec ce qui m'attend.
tout au long de cette année, chaque événement lié à ce projet s'est vu facilité par les rencontres, les dates, les lieux...
(même si, certes, il y a eu quelques moments de doute et d'impatience)
j'ai cette imperceptible impression d'être en phase avec ma vie, mon destin, exactement d'être là où je dois être.
et, alors qu'en temps normal, le doute m'accompagne trop souvent, alors que faire des choix m'est difficile, aujourd'hui, tout me paraît limpide.
je me sens légère et les quelques détails qui, hier encore me plongeaient dans une certaine perplexité, me semblent aujourd'hui bien peu de chose.
si peu de chose que je m'étonne de ne pas m'en être déjà débarassée...
est-ce qu'une non-relation peut être considérée comme un détail ?
quoiqu'il en soit, en ce moment, se ferme une page... sans regret, sans sentimentalisme. mais avec une lucidité nouvelle qui m'aide à faire mes bagages, sans les envahir d'inutile surcharge.
je vais voyager seule désormais. il était temps !

plus tard
• encore vingt petites minutes...
mais avant cela, je tenais à intégrer à ma page quelques liens vers des sites où j'aime me promener...
• je continuerai à poster ici mes humeurs, mais ça sera sans doute moins régulier, puisque je n'ai pas de connection à mon domicile, so...

trier, ranger, archiver

je vis mes dernières heures derrière cet écran.
mon mac, compagnon des six années passées, regorge de musique, images, documents divers, tous cachés au fond de ses entrailles. en fouillant, je redécouvre des travaux, des ambiances visuelles, des projets à peine ébauchés...
je jette beaucoup, mais m'attarde avec une pointe de nostalgie sur certains éléments.
tout ça va tenir sur un dvd.
tous ces souvenirs, tous ces travaux, ces six années passées ici... sur un dvd.
je noterai "sauvegarde 2001/2007" au marqueur noir, et c'est tout.
/ / /
ensuite, s'en aller sans se retourner, mais garder en tête le chemin parcouru et mesurer les progrès.
profiter de la semaine prochaine, (une semaine de rando seule, dans mes chères vosges) pour (re)préciser mes objectifs, (re)définir mes priorités et surtout, savourer ces instants de calme et de paix avant l'intense année de formation qui s'annonce, toute proche maintenant.
et cette année de renouveau, cette année de formation où j'aborde une nouvelle trajectoire de ma vie, je la veux d'excellence.
pour celà, il va me falloir voyager léger, ne pas m'encombrer inutilement ni l'esprit, ni le corps, ne pas plus perdre de temps, d'énergie et de coeur dans ce qui n'a, finalement, pas grande importance...
ne penser qu'à moi, qu'à demain, qu'à ce chemin que j'ai choisi de suivre et m'investir à fond, sincère, entière... telle que je suis.

d'humeur gourmande

c'était un chouette week end

que celui qui vient de se terminer...
d'abord, une bonne humeur générale, un peu de soleil, des gens que j'aime et une certaine sérénité ambiante...
• un vendredi joyeux, noyé dans quelques coupettes, et cerise sur le gateau, un peu de sexe et de légèreté qui me font tant de bien... avec une entente des corps de plus en plus satisfaisante et un côté ludique plus présent, ce qui n'est pas pour me déplaire
• un samedi coloré et chaleureux, avec balade dans mes vosges chéries aux couleurs automnales, accompagnée de mes amies de toujours, rieuses et bavardes !
• un dimanche généreux, avec ma proche famille, cocon si précieux...

la semaine qui s'annonce va être bien remplie, avec les derniers ajustements pro., les rendez-vous en pagaille, quelques films à voir, les heures de sommeil à rattraper...

vendredi, jour heureux

la commande passée il y a quelques semaines est arrivée : ma nouvelle bible culinaire !
et tout d'un coup, ce qui était encore très flou, lointain devient concret...
vous découvrez donc ce qui m'attend dans une quinzaine de jours, cette reconversion que j'avais à peine effleurée, la voici !
donc oui, après mes six années passées derrière un écran, à composer des images, jouer de la typo et mélanger des couleurs (ici), je vais désormais composer des menus, jouer des saveurs et mélanger des épices...
ce projet a mis du temps à murir...
de longues années à prendre plaisir à inviter des amis, de la famille autour d'une belle table, d'un plat et l'évidence même du bonheur que j'avais à préparer, choisir, mijoter, et savourer aussi, hein ?
et puis, l'an dernier, un événement dont je reparlerai m'a fait prendre conscience qu'il n'appartenait qu'à moi de prendre ma vie en main, qu'elle passait vite et que j'avais assez perdu de temps... et je me suis (enfin) posée certaines questions sur ce que je voulais vraiment...
et je vous le disais hier encore, ce n'est pas chose facile pour moi, perdue que je suis dans mes contradictions.
bref, j'ai fais les démarches nécessaires et ai entamé en début d'année un bilan de compétences, merci lilian, j'ai réfléchis de longues heures, pesé le pour et le contre, rencontré des pros et fais un stage de quelques soirs merci jean-yves...
et puis, après avoir trouvé un centre de formation prêt à m'accueillir (le cfa de ma ville, tout simplement), j'ai rempli mon dossier de demande de financement pour cette formation : le cap cuisine, et... vous connaissez la suite, si vous m'avez lu...
l'attente, longue, interminable, jusqu'à ce dimanche 2 septembre, et tout qui s'enchaine facilement ensuite.
j'ai trouvé mon maître de stage très rapidement, naturellement.
Il y a beaucoup de restos sur nancy, mais peu finalement qui travaillent vraiment bien. il en fait partie.
notre conversation laisse présager une belle entente, et ce que j'ai perçu de lui, son regard sur cette profession, me rassure.
ma formation va être courte : dix mois, elle va être intense et avec lui, je serai au plus près du talent. une quarantaine d'année, un passé de chef dans des étoilés, une toute petite structure (20 places) et déjà une reconnaissance (michelin, bottin gourmand, entre autres).
je suis ravie, j'ai hâte, et je suis absolument déterminée.
tout va bien.
et on s'en fout, mais demain, c'est mon anniversaire, donc champagne !

incroyable !
savez vous que j'ai mis un compteur sur ce blog, hier... et bien, vous êtes déjà 153 à m'avoir lu aujourd'hui... je n'en reviens pas ! en tout cas, à tous : passez un bon week end

marre de cette nana, marre de cette nanaaaaaa

p’tain patrick b. quelle erreur horreur ce mec !
donc oui, aujourd’hui (et ce n’est pas nouveau) j’en ai marre de moi !
marre de m’bouffer la vie avec des angoisses qui n’en valent pas la peine...
la dernière en date, c’était hier, avec mon incapacité à gérer les discutions/négociations avec mon patron...
j’ai trainé toute la journée avant d’aller, enfin, braver le monstre...
donc, toute une journée à angoisser alors que, définitivement, il ne s’agissait là que d’aller revendiquer mes droits (en l’occurence ceux qui concerne mon temps de travail), et d’affirmer celle que je suis : celle qui a bossé dur et qui a droit à ces putains de jours de repos avant d’aller voir ailleurs.
donc ok, c’est fait...
la discussion était laborieuse, tout embrouilleur qu’il peut être, mais finalement, là n’est pas le propos...
non,ce qui m’agace, c’est mon comportement lorsqu’il s’agit de m’affirmer, de revendiquer, de parler... et ma tendance à fuir plutôt qu’affronter.
toujours cette même peur de dire non. ou d'entendre non.
toujours cette même difficulté à dire ce que je veux, et celà dans tous les domaines.
je sais que je n’ai pas grande confiance en moi. ni estime d’ailleurs (même si il y a du mieux ces derniers temps, avec certaines évolutions plutôt positives)
je suis lâche, faible devant certaines situations, je me contente de peu parce que c’est toujours ça (et là, je ne parle plus du domaine pro.)
ces derniers temps, je me débat dans mes propres contradictions, oscillant du léger au grave, de l’euphorie à la loose totale.
fichue lune qui tous les mois vient perturber cet équilibre si fragile !
je veux tout et son contraire, je me sens incapable de faire des choix, donc je n’en fais pas et subis (un peu trop souvent ces temps-ci), le fil de la vie, des relations...
je ne tiendrai pas longtemps comme ça.
ça me bouffe, il faut que ça change...

état d'esprit du jour